Сделал небольшую подборку фоток, которые господа кокосы выкладывают в Twitter, в процессе подготовки к ожидаемому супер-урагану.
Ну ппц, что за нация ;) сметают с прилавков всё, запасаются чипсами, попкорном и кока-колой, одевают собак в комбинезоны и мешки с песком кладут в багажник, чтобы машину не унесло..
#FrankenStorm
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
понедельник, 29 октября 2012 г.
суббота, 31 декабря 2011 г.
С новым!
На самом деле, не уверен, что проснувшись, будет время что-то тут вещать.. На всякий пожарный отпишусь сейчас. Хочется поздравить всех единомышленников, друзей(особенно), врагов (надеюсь их тут не видно) с наступающим 2012..)
Очень хочется дождаться 21-го, сами знаете чего, ещё раз поржать или удивиццо (вдруг, в последний раз). Всем бабла, всем успехов, счастья.. Про Феррари - молчу :)
Удачи всем! Пусть она Вас не оставляет!
вторник, 20 декабря 2011 г.
Камеры на выборах! шоу продолжается :)
Идея премьер–министра об оснащении всех избирательных участков вебкамерами будет стоить, по мнению министра связи Игоря Щеголева, 15 млрд руб.
Что дает нам цену оснащения одного из 95 тысяч участков равную 157 894 рублям. Веб камера и интеренет за 150 тысяч. А что недорого, как ксеон сервер и гигабитный канал.
Кстати, стоимость электронной урны для голосования КОИБ — 110 000 рублей. И стоимость уже принятой федеральной программы по оснащению всех участков этими самыми КОИБ к 2015 году равна 12,6 млрд руб. Причем эта самая программа учитывает еще и установку вебкамер. Напомню, что на участках оснащенных КОИБ в эти выборы Единая Россия, в основном, проигрывала оппозиционным партиям.
Значит вебкамеры = 15 млдр, а вебкамеры и КОИБ = 12,6 млрд. Чуровскую арифметику напоминает мне.
То есть нас снова обманывают и пилят деньги. Воруют голоса и пилят
Источник: http://dirty.ru/comments/330899
Что дает нам цену оснащения одного из 95 тысяч участков равную 157 894 рублям. Веб камера и интеренет за 150 тысяч. А что недорого, как ксеон сервер и гигабитный канал.
Кстати, стоимость электронной урны для голосования КОИБ — 110 000 рублей. И стоимость уже принятой федеральной программы по оснащению всех участков этими самыми КОИБ к 2015 году равна 12,6 млрд руб. Причем эта самая программа учитывает еще и установку вебкамер. Напомню, что на участках оснащенных КОИБ в эти выборы Единая Россия, в основном, проигрывала оппозиционным партиям.
Значит вебкамеры = 15 млдр, а вебкамеры и КОИБ = 12,6 млрд. Чуровскую арифметику напоминает мне.
То есть нас снова обманывают и пилят деньги. Воруют голоса и пилят
Источник: http://dirty.ru/comments/330899
понедельник, 19 декабря 2011 г.
суббота, 17 декабря 2011 г.
Разговор с кассиром
Пишет мне сегодня девочка, у меня работает кассиром, что мол у неё касса заклинила, не открывается :)
О выступлении Путина
На базе старого "английского" анекдота и вчерашних высказываний Владимира Путина придумалось вот такое:
Сидит Путин в Кремле и слышит шум на улице. Зовет Суркова:
- Слава, что случилось?
- Митинг, сэр.
- У людей нет работы, они голодают?
- Нет, сэр.
- Им мало платят?
- Нормально, сэр.
- А чего же они митингуют?
- Бараны, сэр.
Сидит Путин в Кремле и слышит шум на улице. Зовет Суркова:
- Слава, что случилось?
- Митинг, сэр.
- У людей нет работы, они голодают?
- Нет, сэр.
- Им мало платят?
- Нормально, сэр.
- А чего же они митингуют?
- Бараны, сэр.
четверг, 24 ноября 2011 г.
Раки. 23 ноября.
Всё потихонечку. Не спеша вы встаёте, не спеша добиваетесь целей, медленно и размеренно ебашите конкурентов на пути к головокружительному успеху!
четверг, 20 января 2011 г.
ппц.. они уже здесь)
Потерявшая умершего от рака кота 22-летняя жительница Электростали надеется оживить его с помощью нанотехнологий будущего.
Потрясенная смертью своего 13-летнего кота, жительница подмосковного города Электросталь Диана Степанова крионировала его в научном центре, чтобы оживить через несколько лет.
воскресенье, 6 июня 2010 г.
суббота, 13 марта 2010 г.
О механизамах крысиса..
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты" (мать их). Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аплихация на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облегацию под 5%. Вторую облегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облегации на $100. Они там есть - я их туда положил на депо. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облегаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облегаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты" (мать их). Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аплихация на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облегацию под 5%. Вторую облегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облегации на $100. Они там есть - я их туда положил на депо. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облегаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облегаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
воскресенье, 8 ноября 2009 г.
понедельник, 7 июля 2008 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)